Дневник ведьмы
Новая жизнь
5.06.06. Сегодня я стала ведьмой. Легко и просто. Казалось, магии не существует, ан нет. И я в этом убедилась на собственном примере. Хотя, о какой магии можно говорить в моем случае. Да и что такое магия вообще? В сказках магия это что-то нечто волшебной палочки, взмахи, желания, золотые рыбки. Но я не видела ни одной волшебной палочки. Ничего такого из описанного в сказках магического я не встречала. Ведьмы – теперь я одна из них. Странное ощущение. Вроде бы никаких изменений, и все же я какая-то другая. Странно… Я всегда знала, что пришла в этот мир для чего-то особенного, но не для такого же?! А может мне это только снится? Ща себя ущипну. Ну конечно, мне это снится… Аж десять раз снится. Реальность. Невероятно. А мое посвящение в ведьму? Я уже ничего и не помню. Только белое свечение, а потом я переместилась наверх и больше ничего не помню. Лишь какие-то обрывки картинок, и слова, слова... Наверное, память стерли. Они могут. Старейшины… А обо мне они не подумали. Да и зачем им думать. ОНИ делают… И никто не знает о том, что я ведьма. Кроме меня… И от этого еще тяжелее. Хоть кто-нибудь помог, поддержал… Но надежды нет. Да и откуда ей взяться? Не знаю. И не знаю, зачем мне этот дневник. Кажется, что если его не будет, то я сойду с ума. Ведь такое и в страшном сне не присниться. Старейшины, магия, ведьмы и много чего еще. Кстати, они что-то говорили про мою миссию на этом свете, но я ничего не хочу знать. Ничего. Да, и для чего мне это знать? Чтобы еще больше запутаться? У меня и так в голове сумбур, поэтому воспользуюсь пословицей и лягу спать.
6.06.06. Сегодня самый ужасный день в жизни. Я убила. Демона. Но убила. Сама себе противна. Это просто ужасно, я не готова к этому. Ведь меня никто не предупреждал и вообще, вчерашний день я помню очень смутно, день рождения, ночное путешествие, а то что было наверху? А мое посвящение, лишь слова "у тебя особая миссия на этом свете" до сих пор в ушах звенят, как будто они самые главные из произошедшего. Вчера мне было ужасно плохо. Только оправилась, а сегодня демон, невинная. Да что бы это все провалилось, видеть никого не хочу. Да и как мне этих демонов убивать (убивать... не нравиться мне это слово), я ведь не знаю как. Мне этого никто не говорил. А не в этом ли моя миссия? Если в этом, то лучше всего сейчас исчезнуть, чтобы потом не страдать. Я не хочу убивать! Я не для этого родилась на свет. Но мне приходиться защищать свою жизнь. Хотя, это не оправдание. Но в принципе, если посмотреть с разных сторон, то возможно, меня все-таки можно оправдать. Но лишь внешне. Внутри мне это неприемлемо, ведь я как-никак хотела стать следователем, садить за решетку убийц. А сама убиваю. Но раз так уж решили наверху, мне пока придется смириться с этим. Старейшины еще не знают, что я могу сделать. Пожалуй, стоит во всем этом разобраться. Но вернусь к данной проблеме - демон. Пока он убивается (как мне это слово не нравиться) стишками, а что будет потом? Если я не ошибаюсь, то для демонов нужны особые заклинания. А где их взять? Ничего не понимаю. Может это не я должна была стать ведьмой, а кто-то другой. По-моему я не готова к этому. Может у них там наверху перепутали что-то, хоть бы. Вот проснусь завтра, а уже не ведьма... Да... мечтать не вредно, вредно не мечтать, слава богу, хоть родители укатились в отпуск, а то вдруг демоны и на них нападут... Ой, об этом даже думать не хочется.
7.06.06. Черт бы побрал эту магию. Терпеть ее не могу. А еще говорят, что я добрая ведьма. Да какая я добрая если убиваю? Не понимаю, зачем мне это? Лично я до этого жила спокойно, мечтала, надеялась как все люди. А тут эта магия! Может, мне ее по ошибке дали? Хотя, если магия существует, они ведь не такие тупые, чтобы за три дня не заметить ошибки. Но хочется верить, что все-таки вдруг это все сон. И как всякий сон придется его пережить. И придется хотя бы на время смириться с этой магией. Они говорят, что дар. Дар убивать? Это не дар, а наказание. За что? Не понимаю... Приходится исчезать надолго. Из-за этого поссорилась с подругой, опять двадцать пять. И не объяснишь ничего. Не скажешь, что де я убивала демона, "спасала невинного", да кто мне поверит? В психушку запрут. Опять задаюсь вопросом зачем? А завтра опять все начнется снова, невинные, демоны и т.д. И так каждый день. У меня совсем нет жизни, только магия. А я не хочу этого, не хочу! Но они не поймут. Им безразлично. Для них ты только машина для убийства демонов. И все. Не понимаю, я совсем запуталась, совсем... Да и, похоже, что стишки не срабатывают, демон уничтожился (и это слово мне тоже ой как не нравиться!) после того, как я его три раза произнесла. Что-то мне это совсем не нравиться. Ой, как не нравиться. У меня плохое предчувствие, что-то обязательно произойдет. Мысль точно про меня – проживать каждый день как последний. Да, я проживаю уже второй день как последний. И это этого не становится легче. Лишь на душе накапливается усталость, но не физическая, а духовная. Когда-нибудь я сорвусь.
8.06.06. Десять часов вечера, а я не убила ни одного демона. И ни одной невинной. Неужели? Хоть один свободный от магии день. Ура. Хоть это радует. Может, они там наверху решили, что это все ошибка и у меня уже нет никакой магии. И, может, я сейчас проснусь? Хотя, во сне таких реальных ощущений и таких мыслей не бывает. Походу дела это все же не сон. 24.00. Только что разговаривала со Стасом. Он сказал мне, что он мой хранитель. А где он был раньше? И кстати я его знаю. Мы с ним знакомы, а он не помнит. Ну и не буду ему напоминать. Зачем? Да и что я ему скажу? Ах, Стасик, я тебя знаю! Ты мне нравился в прошлом. Очень сильно нравился. А ты меня совсем не помнишь! Какая жалость. Вот это ему сказать? Не, не буду. Так даже лучше. И все же не один день не проходит без магии. А я Стаса чуть не убила. Сидела, стих новый придумывала на уничтожения, а тут он. С испуга вполне могла. Хорошо, что не успела, а то... Хотя, что то? Убили меня? Не верю. Они же добрые. Но кто их знает... Уже ничему не верю, ничему и никому. Тем более им. Это они сделали меня ведьмой. Лично я их об этом не просила. Мне эта магия сейчас вообще не нужна. Мне 15 и я ведьма? А как же друзья, парень? Придется все это отбросить? Но мне-то это нужно, я хочу гулять до вечера, а не сидеть дома и ждать очередного появления либо демона, либо Стаса. Как будто я и ни с кем другим не знакома. На улицу так лучше вообще не выходи. Вечно какой-нибудь демон пытается убить какую-то невинную. Хм, а если бы мой дневник прочитали старейшины, чтобы они подумали? Наверное, на следующий день в мире стало бы на одну мертвую ведьму больше. А я оказывается бунтарь. Хотя, я не знакома ни с кем другим из ведьм и не могу судить о мире магии только по себе. Интересно, почему меня не допускают до знакомства с другими, неужели в этом тоже моя миссия. Пожизненно одиночка? Вечная машина для убийства? Не так ли, господа старейшины? Только вы очень ошиблись с выбором машины. Я не привыкла подчиняться. Мы еще посмотрим кто – кого.
Следуюшая страница>>>>>